「得道多助,失道寡助」 9個人際交往的「潛規則」,不會有人告訴妳,不懂只能吃虧

亞里士多德說:

「能夠長期忍受孤獨的,不是野獸,就是神靈。」

我們作為人,在生活中總要或多或少地接觸別人,與人往來。

人的這一生,都離不開社交。

但同時心理學家阿德勒也提出:

「人類所有的煩惱,都來自于人際關系。」

的確,有的人因為社交難題郁郁寡歡,失道寡助。

但聰明的人總是能在社交關系上如魚得水,不僅能為工作、生活助力,更能收獲難能可貴的情分。

與人交往時,一定要記住以下這幾條「潛規則」,做個人緣好的聰明人。

初次見面記住別人的名字

更容易獲得親近的關系

記住別人的名字,是最低成本的社交投資。

對于一個人來說,和自己牽絆最長久的一個詞大概就是自己的名字。

名字不僅僅是一個人的招牌,還飽含著父母的期待。

因此,每個人都對自己的名字保持著高度的敏感。

心理學上有一個「雞尾酒會效應」,也叫「選擇性關注」。

這是一種能過濾其余全部,只關注到自己在意的點的能力,是聽覺系統的一種適應能力。

所以盡管在嘈雜的聚會上,依舊能聽到別人叫自己的名字,即使聲音很小。

因此對認識不久的人,如果能準確地叫出他的名字,會讓對方感覺被尊重,好感度也能大幅提升。

圖片來源:全景視覺

關系再親近

也不要將自己的家事講給別人聽

俗話說家家有本難念的經,每個人的經歷都是不一樣的,誰也插手不了別人的生活。

很多人喜歡在和伴侶鬧矛盾或家庭出現分歧的時候找朋友傾訴。

但吐槽和抱怨根本解決不了問題,甚至可能會衍化出新的問題,導致矛盾越積越嚴重。

感情是帶有私密性的,暴露給第三方容易導致問題惡化。

沒有邊界感的感情難以長久幸福,家事和外人說得太多對于家庭來說是一場災難。

所以,關系再親近的人,也要把握好界限,家務事不與旁人說。

溝通問題時

用表達感受代替指責

語言是有情緒的,妳對別人說的每句話,可能溫暖心窩,也可能傷人傷己。

尤其是在出現問題的時候,我們更容易被情緒左右,言辭過激,一味指責別人的過錯。

美國心理學博士馬歇爾·盧森堡在著作中提出過一種全新的溝通方式——非暴力溝通。

簡單來說,就是減少批判性語言,用表達感受代替指責問題。

指責和批判往往是最傷害人的利器。

這樣的暴力溝通只是一時的情緒宣泄,不僅不能解決任何問題,反而會升級矛盾,制造出更多的負面情緒。

很多時候,情緒上了頭,我們都忘記了溝通的本質是解決問題。

讓對方聽到自己情緒背后的真正需求才是關鍵。

比如,把「妳怎麼可以這樣做」換成「妳這樣我很難過」。

表達感受比指責更容易被人接受,也因此更容易解決問題。

所以,遇到問題別著急生氣指責,把自己的感受表達出來,讓對方看見自己的需求才是解決問題之道。

圖片來源:全景視覺

細節化贊美對方

效果翻倍

美國心理學家威廉·詹姆斯曾說過:

「在人類天性中,最深層的本質是渴望得到別人的重視。」

希望被夸獎、贊美是每一個人的心理需求,人人都喜歡。

贊美的力量很強大,被人認可,被人重視,能直接提升一個人的幸福感。

贊美總是能很輕松地拉近和別人的關系。

但妳真的會贊美嗎?

高手夸人,如沐春風。

但有一些人夸別人卻顯得過分刻意,說不到點子上,甚至引起別人的不適。

我們要學會觀察別人的優點,從細節去夸,才能讓人感到這份夸贊誠意滿滿。

把「妳很漂亮」換成「妳的眼睛好靈動,一看就是個有靈氣的姑娘」,就顯得很真誠,很容易讓人接受。

圖片來源:全景視覺

在困難時刻拉妳一把的人

記得給點「回報」

古人云:

「患難識人,泥濘識馬。」

真正的朋友不只會錦上添花,也會雪中送炭。

在低谷之時愿意拉妳一把的人,都是人生里難得的貴人。

我們不光要嘴上感謝,也要適當用行動表示一下。

借錢給我們的人,記得還錢的時候給點利息;給我們機會的人,記得逢年過節拜訪問候一下。

太陽東升西落,我們要永遠記住破曉的激動,和為我們帶來陽光之人的恩情。

朋友因為傷心事哭個不停

不要試圖去「安慰」他

小孩子摔倒,很多都是等著大人跑過來關心的時候才嚎啕大哭的。

人在難過的時候最是委屈無助。

這個時候妳「安慰」他說:「對啊,妳好可憐,妳好委屈……」

這樣錯誤的「安慰」就像是一種認可,讓對方「理直氣壯」地難過,把所有的不滿、悲傷釋放開來。

原本的委屈就被放大無數倍。

所以,越「安慰」越傷心,越「安慰」他哭得越大聲。

安慰不對,傷心加倍。

想要讓朋友真正寬心,一展笑顏,必須學會轉移注意力。

找一些朋友感興趣的,又能讓他開心的話題,言辭幽默,拿捏對方的笑點。

把淚點避開,自然就容易破涕而笑了。

圖片來源:全景視覺

「自我表露」能幫妳

與人建立深層次的信任關系

社會滲透理論認為:

「人際交往主要有兩個維度:一是交往的廣度, 即交往或者交換的范圍;二是交往的深度,即親密水平。」

自我披露是關系發展的核心,不但能拓寬交往的廣度,還能加深交往的深度,是人與人關系的「粘合劑」。

人和人的交往本來就是隨著互相了解程度的加深而提升親密度的。

自我表露是一種示好,我向妳展示自己,說從未和別人說過的事,以一個打開的身份邀請妳加入到我更深層次的關系中。

那麼相應地,對方也更容易打開自己,彼此分享和交流,親密度就能得到提升。

但是一定要把握好這個度,根據兩個人的關系循序漸進表露自己,得到積極回復后,再進一步進行下去。

如果不分關系,一下就把自己的全部家底都交代了,那就是表露過度,反而容易讓兩人的關系走向分岔口。

圖片來源:全景視覺

當一個人提出不同意見

妳的第一句話應該是

「先別急,我的想法是……」

著名哲學家羅素說:

「須知參差多態,才是幸福的本源。」

當別人提出不一樣的觀點時,不要想著第一時間否認對方,攻擊別人的觀點。

一味爭高下就是失禮,表達自己才是關鍵。

這個世界很多事情并非只有黑白兩種色彩,有一抹藍,又有一抹紅,才能構成色彩斑斕的世界。

避開帶有諷刺、攻擊性的語言,學會尊重差異,理解不同。

只有妳柔軟了,世界才能對妳溫柔以待。

只有妳尊重了他人的意見,當妳表達自己的意見時,才會受到別人的尊重。

適時的時候,亮出自己的底線

在與人交往的過程中,我們或多或少會遇到有人請自己幫忙。

有時候不愿意,卻也不敢拒絕。怕因此讓這段關系畫上句號,降低自己在對方心目中的形象和地位。

所以毫無原則,沒有底線地接受別人的建議,違背自己的內心。

但真正好的關系都是有棱角的,從來不是一味討好和付出。

弗洛伊德說:

「任何關系中,我們都要敢于用憤怒守住自己的界限。」

當妳有原則,別人才能對妳有底線。

不要做老好人,必要的時候,亮出自己的底線。

做人除了會說「好的」之外,也要適時地說「不行」。

圖片來源:全景視覺

人與人之間的交往,就是一場以心換心。

妳敞開胸懷相擁,一定能感受到對面的溫暖。

學會這9條人際關系的潛規則,尊重別人,理解自己,成全別人,也成就自己。

不辜負別人的真心,不委屈自己的真意。


用戶評論